Невербальные пытки: как мы подвергаемся насилию каждый день
Артем Абленко
vmedia.one
Право на насилие — это неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. Порой мы не всегда замечаем, что тот или иной процесс не доставляет нам удовольствия, и это страшнее даже самого осознания. Журналист vmedia.one побеседовал с психологами, которые разбирают невербальное насилие по частям и делают анализ поведения человека, который застрял в среде постоянной агрессии и оскорблений и даже не подозревает об этом. Почему же нужно обратить внимание на то, что происходит? Читайте ниже.
О чем, собственно, речь?
Мизерное количество моих знакомых относятся ко всем моим поступкам и к моему поведению снисходительно. Остальные же считают своим неотъемлемым правом насиловать меня каждый день всевозможными разговорами, прикосновениями, звуками, движениями и поступками. Они желают, а в отдельных случаях — требуют моего внимания, хотят видеть приятное выражение лица, нормальный внешний вид и жаждут позитивных эмоций.
В 90% случаев я вижу агрессию в свой адрес — только потому, что не хочу отвечать, разговаривать, слушать или как-либо контактировать в принципе. Кончено, есть ситуации, в которых я адаптируюсь к среде и мне необходимо вести себя так, как требует «негласный» регламент. Но…

Я множество раз наблюдал агрессию со стороны собеседника, когда выражал нежелание разговаривать, отвечать или делать то, чего от меня ожидают. И такие моменты натолкнули меня на любопытные размышления о том, что это — фактическое насилие.
В редких случаях люди идут на «компромисс» и совершают акт давления наполовину. То есть они видят ваш отрицательный настрой и соглашаются с ним, но все еще желают получить от вас желаемое. Бывает, что встречаются два «насильника» и мучают друг друга по очереди, — и для них это тоже компромисс.

Чтобы понять всю чудовищность данной ситуации, представьте, что ваш контрагент заставляет вас есть собачьи фекалии, а вы, чтобы не обидеть его, глотаете их наполовину — компромисс, который удовлетворит всех. Это, конечно, чересчур приукрашенная версия, а вот вам реальные истории, с которыми мы регулярно сталкиваемся в жизни.
Примеры насилия в неклассическом его проявлении
На семейном застолье гости — тетя Нина и ее подвыпивший муж дядя Петя — начинают интересоваться, как твои «женихи» или «невесты», куришь ли ты уже? Выросли ли у тебя лобковые волосы? Сколько ты зарабатываешь?

Причем к девушкам относятся с особым пристрастием. Когда мужской «клуб» выходит покурить, дамы с нарочитым любопытством мучают юных дев вопросами про менструальный цикл и размер чашечек у бра.
Многие жертвы подобного насилия редко осознают то, что это нарушение их границ и личного пространства, и воспринимают все по накатанной: мол, «они же родственники — им можно». Или еще хуже «у всех такое было». Однако нет ничего более бесхребетного и жалкого, чем отказ бороться за свои права что-то делать либо не делать.
Ведь сам факт того, что кто-то считает возможным и позволительным вторгаться в мою жизнь, требовать объяснений, разговоров, ответов, — уже пугающая перспектива.
Вторая опция — очень распространенная:
В магазине к вам могут подойти продавцы-консультанты и с натянутой улыбкой расспрашивать, нужна ли вам помощь. На ваше вполне вежливое «нет» они отходят в сторонку и, как только вы дотрагиваетесь до очередного товара, чтобы прицениться к нему, вновь летят к вам со скоростью света:

—А вам про это рассказать?
— Нет, спасибо.

И после этого продавец-консультант с тоскливой миной отходит к кассе и обсуждает там с коллегами, какой вы противный клиент и грубиян. Они искренне уверены, что вы обязаны им ответить, воспользоваться их добротой и профессионализмом (не будем отменять тот факт, что он получит процент от продажи), и ваше жесткое, но вежливое «нет» оказалось невозможным вариантом развития событий.

Можно трактовать это так: вы хуже собаки, потому что последней можно дать команду «голос» — и она начнет гавкать, прыгать и выполнять команды, которые от нее ожидают. Ведь Полкану или Бобику всегда прощают непослушание и прямоту характера. Его гладят и кормят, даже когда он откровенно отказывается слушаться приказчика. А вот вас за это будут ненавидеть.
Мария, юрист
(Мария попросила не показывать лица и не называть фамилии — с целью сохранения конфиденциальности разговора.)
«Мой бывший муж считал свое желание смотреть телевизор гораздо более важным, нежели моя жажда тишины. После двух-трех напряженных бесед он согласился на уступки — обязался делать тише и слушать через наушники. Однако ему оказалось некомфортно. А я все никак не могла понять: почему мой муж, мои соседи, коллеги считают, что могут надругаться над моими ушами? Сериалы, мерзкая музыка, глупые разговоры…

Может быть, мне нужно сосредоточиться — у меня клиенты, суды, предсудебные слушания, — а он смотрит «Барселона — Ювентус»? Несерьезно!

Однако это касалось не только шумов, но и непосредственного контакта. Мое нежелание целоваться он трактовал как проявление неуважения — и я была обязана целовать его в ответ. Хоть и через силу, но все равно целуй! А когда я делала это «через не хочу», то понимала: это прямое насилие!

Как-то я попала в больницу, и возле меня лежала одна глухая дама, к которой постоянно приходили медсестры и посетители. Они любили разговаривать с ней и пить чай. Все, что связано с ее здоровьем, обсуждали за две минуты, а остальной бесполезный треп был на уровне невероятной громкости. Моя голова болела, таблетки не помогали, и я попросила врачей и медсестер принять это во внимание. Каково же было их удивление — мол, «она же глухая, как вы можете?»! Я сказала, что «у меня головные боли, — как вы можете? Перестаньте кричать рядом с моей кроватью и включать ночью свет, ибо я здесь прохожу лечение, а не средневековые пытки светом и шумом». Врачи на меня обиделись и перестали делать это только после двух моих письменных жалоб главврачу».
«Негативные эмоции проявляются у людей только тогда, когда их основные желания не удовлетворены. Если не делать грубых обобщений, то получается, что ваш организм, а в дальнейшем — и разум не готов идти на уступки ради какой-то сомнительной выгоды. Если же вы не ищете выгоды, а продолжаете совершать то или иное действие, вы автоматически порождаете негативные эмоции. Этот порочный круг очень сильно влияет на психическое состояние человека. Где бы эти негативные эмоции ни возникали — на работе, в семье, в отпуске или в магазине, — их нужно искоренять. Но в 90% случаев люди от незнания приходят к агрессии вместо решения или хотя бы диалога о тревожащем насилии. Если вы замечаете в себе раздражительность или намеки на давление со стороны, попытайтесь узнать, чего хочет ваш собеседник и почему бы ему не прекратить то, что он делает. Если же не получается узнать, что происходит, – отправляйтесь к психологу. Один или вдвоем — не важно. Этот процесс может привести к нервному срыву, а это никому из вас не надо».

Наталья Подкорытова, психолог
Компромисс как опция. Плохая опция
Возвращаясь к своим наблюдениям, могу привести в качестве примера историю, знакомую каждой третьей молодой семье в РФ (это официальные данные, основанные на исследованиях Левада-Центра в 2011 году, которые предоставила Наталья Подкорытова). Когда женщина не хочет иметь детей, а мужчина этого страстно желает, первая начинает чувствовать себя отвратительно и считает себя ущербной. И в конечном итоге приходит нежеланный «компромисс», в результате которого детей хотят все. Ход понятен, да?
А сейчас я попрошу вас присесть, если вы стоите, откинуться на спинку вашего неудобного кресла и подумать: продолжать ли вам мириться с бестактным насилием или же начинать давать отпор, показывая потенциальному абьюзеру то, что вам неприятен тот или иной процесс?
Стоит ли остановить тетю Нину и дядю Петю во время их сумасбродного монолога о размерах вашей груди? Дать ли понять консультанту в «Мегафоне» то, что вы и сами сумеете выбрать подходящий чехол для своего планшета? Требовать ли уважения к вашему покою, когда вы пытаетесь уснуть?

Поверьте: самое страшное — понимать то, что у каждого человека, оказывается, есть моральное право (помолимся, чтобы оно не стало юридическим!) атаковать человека невербально (вербально тоже, но это уже другая тема). И если ваше окружение именно такое — которое атакует, требует, желает, злится, — то лучше задуматься: а с теми ли людьми вы проводите свою жизнь?

На эту тему высказались «жертва невербального насилия» и профессиональный психолог, которые могут весьма субъективно подтвердить природу проблемы. И пусть весь этот субъективизм приводит нас к весьма конкретным результатам, будет очень жаль, если вы будете эмоционально выгорать только потому, что в самый ответственный момент побоялись отстоять свое право на спокойствие.
Made on
Tilda